Sólo

No entiendo la vida, no la quiero, para muchos la vida es un regalo pero para mí ... para mí ahora es un calvario. ¿Sin dolor? No, siento que debo sufrir, igual que ella sufrió. ¿Qué me queda? Dolor y el recuerdo. ¿Qué merece la pena ahora? ¿Un misero recuerdo? No.
necesito reunirme con ella, tengo que hablar con ella, no se, necesito estar a su lado. Me duele la cabeza. No la quería dejar ... ¿o sí? ya no hay lugar para la duda, ella ya no está aquí y no puedo creconciliarme, solo le quería dar una lección de como me sentía yo sólo, quería que se sintiese sola, que se diera cuenta de lo que perdía si yo no estaba a su lado. Lo conseguí, ella no está a mi lado pero ahora soy yo el que está sólo.
Quiero pedirle perdón, perdón por intentar que sufra, soy ... ¿qué soy? ¿un mounstro? Debería ser yo el que tendría que estar muerto. Yo no, entonces sería ella la que estaría sufriendo, ya le hice sufrir demasiado, soi yo el único que tengo que sufrir ahora. Lo veo todo algo más claro, tengo que vivir, la muerte me salvaría del dolor. No tendría lo que me merezco. Sufrir sólo, como intenté que estuviese ella.
¿Qué pensaría ella cuando se levantase ese día?¿Qué yo había sido un cabrón? ¿Qué ella no se lo merecía? ¿O creería que todo se podía arreglar? No, no se podía, porque ella no sabía que todo pronto acabaría. Ella tendría que haberse quedado en su casa ¿no? llorando como hacen todas las parejas cuando lo dejan. Pensando en como llamarme o no, pero tuvo que seguir con su vida. ¿Ella no era tan inteligente? tendría que saber que si seguía con su vida su vida acabaría, y se acabó. No fue mi culpa porque yo no la maté, ¿o si?

Fdo: Bambi

Muerte

Menos mal que estaba ella sino mi vida hubiese cogido otro camino que no creo que me hubiese venido bien. Ella me dio su amor, me sentía sólo, tenía su compañía, pero algo en mi cabeza no estaba bien. Esto hacía que mi relación se tambalease, ¿pero era culpa mía? Tenía sentimientos de culpa al no conseguir la felicidad de la otra persona, pero dónde esta la felicidad, necesitaba encontrarla. Ella no m ayudaba, no sabía cómo y se dio por vencida. Creo que mi vida en ese momento también se dio por vencida, entonces decidí morir, sí, lo tenía seguro y lo conseguí. Ya había muerto. Me encantó el camino al cielo, la cocaína terrenal no tenía nada que ver con esnifar las nubes, y las estrellas, esos puntitos que se ven desde la Tierra, son las mejores pirulas que había tomado en mi supuesta vida. Mi vida llegaba ahora, con esa luna haciendo de "mdea". Desde arriba ya comprendía los fenómenos meteorológicos. Para que lo comprendais es como tomar allí "ala de mosca", marfil, marfil, sentís euforia, fuerza, sentís que sois la ostia. No hay guardia civil, ni tampoco nacionales. Esto es libertad. Hay una sola cosa mala en el cielo, es la puerta del corazón. El puticlub no es porque esa puerta si la he cruzado, pero la ortera del corazón no, y de verdad, la crucé una vez en vida y juré que no volvería a cruzar jamás esa puerta donde consiguen empalagarte hasta reventar a cambio de reventarte por alguna absurda chikita, espero que alguna se cruce y me cambie la opinión.

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Cigarrillos de liar

Siempre me fumo el cigarro después d hacer el amor, pero esa vez fue especial, con ese tabaco de liar, estaba realmente bueno. Ese tabaco me decía muchas cosas sobre la otra persona, el control en todas las situaciones, la paciencia, el erotismo, su bondad. Ese cigarrillo significaba mucho para mi, ella sació mi mono otra vez, y otra vez con cariño y ternura. Ella me completaba, a ella la denominaría siempre la pasión controlada.
Fue la única vez que estuve con ella, cada uno por su camino pero cada vez que me enciendo ese cigarro después d haberlo hechco con la amante de turno, no me sabe igual y me llegan a la cabeza cada detalle de su cuerpo, siempre esperare a que me prepare otro cigarrillo de liar.

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Se lo dedico a mi amada Angela

El caramelito

Directamente es la polla, es la puta polla. Nunca había saboreado un caramelo así, lo balanceo con mi lengua, lo rozo con el paladar. Más saliba, mucha más saliba, me ayuda a respirar, me siento grande, muy grande. El roce es gustoso, es sensual, me estoy poniendo un poco cachondo con el caramelo, lo reconozco, mi lengua juega con un elemento realmente suave, muy suave, me provoca escitación. Se deshace muy poco a poco, como un buen polvo, pletórico.
Me siento un cocodrilo, transporto a mi cria dentro de mi boca, no lo daño. Es que creo que el caramelo me quiere, tiene sentimientos, si, sentimientos, es que mi amado caramelo sabe moverse dentro de mí, pero no te vayas caramelito, no te veyas. Se deshace en mi interior, y desde ahí se comunica conmigo, os lo juro, mi caramelo me quiere y espero no apartarme de él. No me vale la frase de "ya vendrán otros caramelos", no, yo lo quiero a él, a mí caramelito, "cariño, ¿cómo quieres que te llame? oye ¿qué hayas venido a parar el día de los enamorados a mi boca no será casualidad no?" Se que no, estoy correspondido por él, y ahora sólo tengo su esencia, que no es poco, gracias a eso lo tengo presente, me está ayudando a respirar, a vivir, caramelito muchas gracias, no te olvidaré.

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Perro volador

Mis hermanos y yo estabamos con los albañiles en casa porque había obras, exactamente en mi cuarto, el cual da al tejado y debajo del tejado el toldo que está encima de la terraza. Pues fue por esa ventana por donde mi perro se saltó. Primero se quedó en el tejado pero cuando le gritamos para que volviera a entrar no se le ocurre ptra cosa al animalito que saltarse al toldo. Cada pata que apayaba en la tela provocaba una raja gracias a las pezuñas afiladas que poseía la gran bestia. Rajó el toldo entero, pero gracias a dios que mi hermano mayor estuvo ligero y antes de que nuestra mascota fuese aterrizar al suelo, lo enganchó de los rizos y evitó que el perro hiciese de pájaro aprendiz. Despés de los hechos nos reiamos pero pasamos un apuro bastante gordo que no deseo repetir.

Fdo:BAMBI